• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: многословное (список заголовков)
09:50 

Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.
Принц спешился, аккуратно привязал коня, нсколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
- У тебя стамески нет? -Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?
Принц откашлялся:
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке- мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!
Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившиему меня принцу - полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.
Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.
Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате - "Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом ". И хоть бы стамеску оставила!

(с)

@темы: многословное, сказки, улыбнуться

15:57 

пока ты другим там варишь соленый кофе

научилась жить в безвоздушном мире, и открываюсь каждому, кто попросит.
я перемыла все что нашлось в квартире, и не разбила, хотя подмывало бросить.

(с)

@темы: многословное, о самом, рифмованное

12:44 

Если честно, я чуть не умерла: совершенно незнакомый сантехник, а у меня педикюр не сделан!

(с)

@темы: многословное

12:36 

Ты представить себе не можешь, на что способен человек, который наконец-то понял, что у него нет другого выхода.

(с)

@темы: многословное

12:22 

Это чувство сильнее медведя и выше подъемного крана

(с)

@темы: многословное, о самом

10:38 

мне всего 18 лет. не топи ты меня в пруду. а впрочем, дурацкий возраст. но хотя бы скажи, за что.

(с)

@темы: многословное

10:38 

подставочно подставная подставка
подставилась под ставни на окне

(с)

@темы: многословное

10:16 

/и мир без тебя ,ты знаешь,пожалуй, всё- таки,рухнет./

(с)

@темы: многословное, о самом

10:14 

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

(с)

@темы: многословное, улыбнуться

10:11 

А значит, сегодня рисуем другое небо,
Ведь мы с тобой вечны, как всякая сказка-быль.

(с) Тау Фрейя

@темы: многословное

10:00 

И я подбросил монету, сказав себе :"Зло и добро."
Монета весело встала три раза подряд на ребро...

(с.)

@темы: рифмованное, многословное

23:29 

У кого есть Зачем жить, тот может вынести любое Как.

(с)

@темы: многословное

23:24 

Я совершенно случайно увидела ее.
Такая непохожая на меня - спокойная, с огромными голубыми глазами, безупречная. Она воистину похожа на принцессу - светлые завитые волосы, прекрасная улыбка.
Твой идеал, как ты сказал мне позже.
Пока я в ужасе смотрела на осколки моего сердца, которые резали мне руки, когда я так отчаянно пыталась склеить его и запихнуть обратно в себя.

(с)

@темы: многословное, о самом

23:19 

- Ну, началось... Так, оперативка, как там у вас?
- Да нормально, нормально. "Приветствие" уже пошло.
- Отлично, молодцы. Так, ярлыки, ваш выход на "Рабочий стол" ...
- Пи-пи-пи...
- Тьфу, детский сад... Так, загрузились, ребята. Работаем, работаем! Не раскачиваемся! Сетевая, милая моя, к интернету подключилась?
- Да, Процессор Интелович...
- Хорошо, хорошо... Так, Сетевая, только не забудь ребятам из графики сказать, чтобы иконку эту чёртову внизу в трэй тоже запустили... Ну, где два компьютера махонькие мигают голубым... А то пользователь нервничает, когда они не мигают.
- Уже сказала, Процессор Интелович.
- У-у-умничка ты моя! Вот люблю тебя за это! Какая скорость у тебя сейчас там, кстати?..
- До шести сегодня с утра было...
- Ну, радость, а не работник!.. Бл@дь!! Курсор! Почему указатель мыши в левом нижнем углу болтается, замыкание вам в цепь!!
- Так это... Процессор Интелович... Это пользователь...
- А-а... И чего он там? Оперативка, почему не слышу вас?
- Пользователь Internet Explorer кликнул.
- Браузер, просыпаемся, просыпаемся! Шевелимся, шевелимся! Задержка уже 12 миллисекунд, дисконнект вам в загрузку!
- Да открываемся, открываемся, ПроссИнтлыч... Чего случилось-то?
- Пользователь кликнул ваш долбаный голубой значок!! Вот что случилось!! Почему для вас это всегда как наводнение, я не понимаю...
- Да открываемся, открываемся... Что за пользователь-то?
- "Установщик", кто же ещё?! Тоже, ё-моё... Никак не может учётные записи создать нормальные... С паролями, как у людей... Как прикирпичит нас тут всех коняжкой троянской, мало не покажется...
- Не волнуйтесь, ПроссИнтлыч. Нам тут в курилке техники из антивира сказали, что у них всё чётко... Не пропустят.
- Это в какой такой "курилке" вам техники сказали? Опять, бл@дь, у вентилятора у меня над головой курили?! Системник спалите, без работы все останетесь!! Идиоты, Господи... Прости их и ниспошли им стабильное напряжение... Так, всё, браузер открыли. Клавиатурный отдел, что там у вас?
- Что-что... Двумя пальцами адрес набивает в адресной строке пользователь ваш...
- Не двумя, а шестью! Я сам видел... Ну, мне рассказывали... И вообще, это всё не нашего ума дело. Как надо, так пусть и набирает... Чё набирает-то?..
- Дневник свой открывать будет... Соскучился, видать...
- Цыцуц! Тоже мне... Не самое плохое занятие, между прочим!.. Браузер, загрузка страницы пошла?
- Идёт, Процессор Интелович.
- Хорошо. Умницы. Ох, молодцы вы у меня всё-таки... Люблю я вас всех, ребята...
- Да будет вам, ПроссИнтлыч... Мы вас тоже любим... И у вентилятора курить не будем...
- Ай, курите уже, чесслово... Что вы будете как школьники по системнику углы искать... Там хоть вытягивает сразу... Указатель, что там у вас?
- Мы, ПроссИнтлыч, уже почти у гиперссылки "Новая запись".
- Отлично, отлично... Хорошо. Так, Сетевая, давай милая... Открыли! Молодцы! Так, указатель, быстро в текстовый фрэйм!
- Уже там, Процессор Интелович!
- Замечательно! Так, ребята из клавиатурной, остаётесь с пользователем текст набирать...
- Ага...
- Оперативка!
- Да.
- Одного своего кого-нибудь оставьте на всякий случай.
- Хорошо.
- Остальным перерыв двадцать минут! Спасибо, ребята, отлично поработали!
----------------------------------------------------
Загадочно... Вот уже сколько лет... А меня всё не покидает ощущение, что компьютер - не просто бездушный кусок железа. Ощущение таинственной, практически андерсеновской, жизни там - под кожухом системного блока - гиперреальное. Маленький мир, который я запускаю нажатием кнопки. Просыпающийся с тихим гудением и живущий по своим законам... Но главное - одушевлённый.

-----------------------------------------------------

- Процессор Интелович...
- Ну что там ещё?
- Вы должны это видеть...
- Клавиатурный отдел, что там у вас, килобайт мне в мегабайт...
- Процессор, Интелович... Он... Он про нас пишет...

© Wesaus

@темы: многословное, улыбнуться

22:52 

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция).
16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853,пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.

(с)

@темы: улыбнуться, многословное

14:58 

Надежда самое подлое существо в мире. Помните, откуда пошло: надежда умирает последней? Это про ящик Пандоры, когда она открыла ящик, а оттуда вылезли все беды и горести. И только одна надежда осталась на дне, а потом и с людьми. Великодушно, скажете вы? А теперь мне интересно: КАКОГО надежду засадили в тот ящик вместе со всеми горестями и бедами? И почему она осталась последней? Уж не от злого умысла? Или оттого, что ее сажали туда первой, как самое опасное существо в мире?

(с)

@темы: многословное

14:23 

В сущности, сущности большинства существующих существ не существенны...

(с)

@темы: многословное

13:46 

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету.., - промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка.
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

(c)

@темы: многословное

13:40 

"Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
— Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое..."

(c)

@темы: многословное

13:36 

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

(c)

@темы: многословное

Отраженья чужих зеркал

главная